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感悟、迷茫、困惑与自省

《论语》中曾说过,吾日三省吾身。

其实在下本身也会有这么一个类似的习惯,那就是经常在心底默默的剖析自己,解构我的动作与想法。是做的对?还是做得错?我的行动是基于什么?我想要什么?

 

但是现在,单凭在自身的脑海中想已经不够了。

我认为必须要用笔将其记录下来, 好好的整理一下。我的心思、我的想法。

 

 

周日时,我去上海世纪公园旁边的花木街道的卫生院打了疫苗。

返回途中忽的想要去逛一下公园放松一下自己的心灵。 很遗憾,公园本身的风景似乎没有能做到,我是一个对普通风景无感的人。

但是在其中的游乐场中,我自己一个人玩了一下【旋转飞车】【海盗船】两个项目, 让我感受了一下多年未感受到的刺激,我想,我放松了一点。

 

为什么我想要放松一下呢。

那是因为, 我最近实在是有一点累了。身体层面也有,心理层面也有。

这是我现在正在同时做的几件事情: 

1、写文

2、自媒体

3、做自己的产品

 

实际上, 我因为每天工作时间要保证差不多10.5H, 大概是从早9点-晚7.30这个样子。  只能在我的业余时间中用来做我想做的上面几样东西。

而这个业余时间是不够的。

并且基础架构的工作很无聊, 每天都是各种文档、会议、排错、小修复/更新。

根本无法让我达到任何成就感。 我早就在几个月前就不太想干了。

 

但我如今还在苟着,这就是问题。

 

 

首先来剖析一下吧,  我是一个怎么样的人呢?

现在的我,是创客、是Geek、是自媒体创作者、是个人站长、是网文作者、是软件开发者。我自信、自律、闪耀、并且拥有着某些才能。

但还有一句话可以更能够总结,关于我:

大概是一个自卑的同时又有着扭曲自信的人吧。

 

 

在过去, 我其实是过得不太好的。

家庭特殊,父母没空陪伴我,也确实是很忙。我从小学开始就寄宿,一直到大学。 我小时候的榜样不是我的父亲和母亲,而是我的堂哥,说起来似乎也是蛮悲哀的。

 

一开始我是表演性人格障碍,形成的原因有各种各样,从小学就开始了,应该最核心也是由于自卑吧。 当时喜欢在同学面前大出风头,搞怪,崇拜与众不同,爱显露自己。也因此,我成为了团体中的红人,大概也是属于金字塔顶端了。但没有意义,同样也是一个扭曲的人。

后面升学后,在学校里发生了对我影响很大的事情,我成为了回避型人格障碍,开始成为独行侠。

说独行侠有些好听, 说是自闭废物可能更合适一点。

最严重的时候我每天活的战战兢兢,走在路上感觉大家都在注意我,心里总是想着:手臂的摆动正常吗?走路的步伐正常么?脸部表情正常么?会被别人注意么?

当时的我自卑、弱小、害怕别人的评价、不敢做任何可能引人瞩目的事情、沉迷幻想, 同时又不甘心,所以整日和自己的内心战斗,但我打不过它。

总之是心理状况非常严重的一个时期。这一段时期太过难熬,我甚至差点就会做出一些能进局子的事情,非常不稳定。现在想来都有些后怕,如果我当时真的做了什么,那我这辈子都没救了。

很幸运,后面离开了那个环境。

 

但是就算日子在难受,我当时也是有着一种优越感的。

我懂的东西比你们更多!

现在看来是很可笑,因为当时的我并没有任何能力。不过至今这份优越感还没有完全丢掉,不同的是我现在确实有能力了。

我从小学开始就拥有了自己的社交账号,开始玩电脑。各大瑟清网站我都能够找到,12岁我就学会了手冲(?)。

在当时那个时代,电子游戏还是海洛因。我就在玩魔兽争霸、魔兽世界。

12、13年左右,旁边的人根本没有看动画的,二次元还是个新词。我就在班上播放缘之空、日在校园、鬼父等动画给别人看。

别人口中说出的段子,听起来都是老梗。而最新的梗我总是可以最先知道。

以上这些根本不值得吹嘘的小东西,就已经是当时的我唯一的浮木了,唯有抱着他我才能使用阿Q精神来抚慰自己,否则只能够沉入名为毁灭的深海。

 

好运的是,由于我沉迷二次元,无尽的依靠着这虚幻的美好来麻痹自己。

经历了数年后,终于在那虚幻之海中找到了,我的道标。

说出来可能是有一点离谱, 但我确实,是被所谓的ACG改变了,说是被拯救了更准确。

那个作品叫《近月少女的礼仪》

这也成为了我这一生中最为重要的转折点, 以后无论我获得到了多大的成就,做出怎样的决定,我想都离不开这个故事。

 

 

其中,最重要的是樱小路露娜。

她耀眼、她张扬、她强势、她霸道、她骄傲、她凌厉,再不幸的出身与过去都能被其强大的实力跨过。 就算无人理解, 她也始终是她。

就连屏幕之外的我,都能感受到这份耀眼。

我在她的身上,感受到了”可能性”。我也是那么不幸,但是我没有她那么强大。

 

然后就是史丹利。

那两句话如同重锤砸进了我的心理,将我的脆弱敲碎了一部分。

其中一句:

“意志产生希望,希望孕育梦想,梦想改变世界。”

另外一句:

“嗯,这不是很好嘛。想这样做、想变成这样的这种想法,当这种想法在你心中萌生的那一刻,它就不是别人的东西了。这正是被称为你的意志的东西哦,少年。”

他把我的可能性,激发了出来。

 

想这样做、想变成这样。

我也有过啊!我也想做XX事情, 我也想变成XX那样,这样的想法总是出现在我心底啊!

只是我一直没有去做而已。因为我不敢,我懒惰。

我羡慕那些”强者”,我羡慕那些活在他人视野中心的人,我羡慕那些闷声发大财的人,我羡慕那些能自由主宰自己人生的人。

我也想成为他们,成为别人眼中的那个”强者”。

 

所以说, 不如试着做一下?

因为近月,我踏出了至关重要的一步,以前的人生都是被安排好的,我从来没有尝试过去做一些自己想要做的事情。

这一步,就是仅仅属于我的、完全出于自身考虑的,第一步。他只是一小步,只是想着尝试做些什么而已。

在那之后,我就有了自己的意志,然后我开始了我的逆袭之路。有了那一股劲后,深藏在我体内十几年的那份压抑就爆裂开来了。

我开始了锻炼,锻炼让我变得有了一点自信。

我开始了学习,直接变成全班前几名了,虽然已经晚了。

我开始尝试逐步的社交,我在大学时期慢慢的成为了一个ACG爱好者小团体的中心。

好起来了。

我是有才能的,我清楚地知道了。我拥有的才能是 “搜索信息” “归纳信息” “建立方法论” “持续学习” “坚持不懈”

现在的我打心底认为,普通工作,让我上的话无论如何都能比一般人干的更优秀吧。

 

 

后来。

我想做MAD, 我成功的做完了一部动画系MAD和静止系MAD。

我想学编程,我成功的成为了程序员,阿里的技术专家都专门给我发邮件联系,还有别的架构师看到我的博客想挖我。

我想写博客,如你所见,一写就是四年。

我想做开源项目,我做到了。

我想建站,我建了,并且持续运营,也拥有了一定的影响力。

我想演讲,然后我现在可以在同学、同事面前滔滔不绝,掷地有声。在做基础架构时参与售前会议面对面谈千万级的单子时也波澜不惊。

我想做自媒体,现在我一篇公众号头条可以收300-400R。

我想写文章,我一篇文章稿费可以拿1k。

我想写网文,我起点签约了。

 

就这啊? 这么简单的啊?原来想成为他人眼中的大佬,只要比别人努力一点点、每天坚持就可以了?

然后,随着年月过去,我越来越骄傲了,也越来越自信了。

 

我的优越感仍然没有丢掉,反而有了充足的底力,导致其越来越…值得信服了? 哪怕我知道这份优越感是不太好的。但是很遗憾,真的很难丢弃,这个是从我从小时候就开始了。

总是会觉得别人弱,起码是没我强。

我在心里会想着:

  • 连每周比上一周的自己更强都做不到,还学个鸡儿?
  • 没得病的情况下自己的睡眠都控制不好的人不是废物吗?
  • 活了这么多年,只会被社会的齿轮推动,连一个属于自己的目标都没有,也太悲催了吧?
  • 有着目标,却不敢踏出那一步,也太软弱了吧?
  • 网上带节奏的这些人真有人信吗?滑坡谬误、因果倒置、诉诸权威这么简单的技巧都看不出?

看上面的想法就能知道, 是很扭曲的想法。 我自己也清楚。

我很清楚不能以自己的要求去要求别人,所以我也不会表露出来。但是,确实会对我有一定的影响。

 

比如,我在工作时会有一点心思。

有时会有 “大不了换一个,反正爷强” 这种心态。 我也知道是不好的, 但是,应该如何改正呢?

 

我的领导和我说,希望你能戒骄戒躁。

我认真地听了、也认真的想了。但我还是感到迷茫。我这样的心态不好么?可我才这个年纪啊,这么年轻,我这么NB,不就是应该是骄傲的时期吗?

 

当然,有着更NB的人,我也认,我也很崇拜那些更强者。他们有着良好的家教与素养,从小到大可能没受到过我经历的挫折就获得了自己的目标,拥有了自己的意志。

说实话我也很羡慕,但是我不会太在意。 因为我已经做得很好了,不是么。

 

以上,大概是我的个人想法。

可仅仅是这点迷茫还不是全貌。

在我的心中有着更多的想法。

 

我会想:

为什么我要工作,明明他除了赚钱外并没有什么特别大的意义?

可是我明明存了这么多钱,应该是有资本浪的,是不是可以休息半年一年?

我想创业,可是没点子,是不是应该先存钱等待时机,以后再说?

只要我继续工作,再过两年我就能独立买房,舍弃了不好吧?

为什么要创业,从小事和可以一个人做的副业做起,不好么?

我明明业余也能赚一点,为什么不辞职专心发展副业?

我如果真的去尝试做一个自由职业者,我前几年的努力就会化为乌有,值得么?

我想要主宰自己的生活,但是却还在这里纠结,沉迷于舒适区中,是不是也不好?

有自信面对来自于社会与亲人的压力么?

 

 

我迷茫,我纠结。而且因为工作原因,我也有点累。

心灵是面对无意义日常的忧郁。

身体是面临久坐久站后腰部的痛苦。

 

我发现了,现在的我,和三年前的我不一样。

时间与生活将我变软弱了。

没有人支持我,没有人鼓励我,也没有东西能给我力量。

我不在那么有冲劲,遇到想做的事情居然会纠结了。

【什么都无法放弃的人,什么也无法得到】我是最清楚的,可我却难以践行。

我的天,这不是变得和所谓的 “普通人” 一样了么?

我不想这样。

 

 

解构吧,自省吧。

我很自信,这份自信来自于所谓的 “优越感”。 是因为感受到了自己比别人更强而获得的自信。那么:希望我降低自己的优越感,戒骄戒躁。要体谅他人,你的成功很大情况下也有运气的因素

我很自卑,这份自卑来自于我的童年和我的经历。直到如今,我也没能将其彻底打碎。我现在还是会害怕别人看不起我,害怕暴露出自己的弱点。那么:希望不要那么自卑,有着带刀的人,也有带着花的人。如果不将完全的自己暴露出来,是无法和他人深入交流的

我很自律,这份自律的由来是也是因为”优越感”, 我会想着,只要我每天准时睡觉起床,每日每周都做有意义的事情,那不就代表我比别人更强么。那么:希望能继续努力,但是不要再以优越感作为食量,而是以成就感作为食量。

我可以和任何人交流,我能体会他人的情感,共情能力很强。但实际上我最TM不想和无趣的人交流,如果一个人不够有趣我会在内心里鄙视他,这很病态。那么:希望我能够平静下心来,如果遇到不想交流的人,可以做到无视而不是鄙视

我的能力很强,我的能力是来源于我日益的坚持与我的才能,这是我自满的一点。那么:不要忘记这份骄傲

我很迷茫,我只是一个少年。那么:年轻是我的优势,好好利用这个优势去尝试些什么吧。或许能够看到别人看不到的风景

 

 

 

以上,我的一日忧愁到此结束。

明天开始就是是更美好的一天。

 

           


3 COMMENTS

  1. kirkzheng2021-06-22 15:47

    和普通人一样没什么不好,买房买车,结婚生子,平平淡淡,踏踏实实。不过人各有志吧,看文章博主也是个很有想法的人,加油咯!

  2. matthew2021-07-07 22:17

    博主加油,你的优秀一直鼓舞着我

  3. 大屁登2021-09-07 14:11

    大概是一个自卑的同时又有着扭曲自信的人吧。

    我也差不多

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